Chr***enwitze

[Slaskia]

Jetzt reicht es mir aber auch bald! Was tauchen hier in letzter Zeit für schräge Gestalten auf und nutzen unser Gastschreiberecht dafür, um über den Lord zu hetzen. Ich bin dafür solche Beiträge sofort zu löschen. Niemand muss und will sich das hier anhören!

wer sich PAGANLORD nennt sollte sich wie einer benehmen - oder sich schnell einen weniger hochtrabenden Namen aussuchen ...

Willst du ihm sagen wie er heissen soll und wie er sich benehmen muss? Was bist du für eine anmaßende Gestalt?

Aluso

[Ajax]

Lass es doch schmieren, es wird sowieso gelöscht.

A.

[Lamia]

20 Wege ganz bestimmt nicht mehr zu einem Hexencoven eingeladen zu werden

1. Nimm das Ritualschwert vom Altar, fuchtle damit in der Luft herum und mache Geräusche wie Darth Vader - "Luke, ich bin dein Vater!"-

2. Sing lauter aber schlechter als alle anderen beim rituellen Gesang

3. Nimm das Ritualmesser vom Altar um damit deine Fingernägel sauber zu machen

4. Wenn man dir einen Schluck vom Ritualwein anbietet, führ dich auf wie ein Weinkenner und bewerte das Getränk

5. Rufe die Göttin an mit den Worten "Beweg deinen Arsch hier runter, Alte!"

6. Rufe den G*tt an mit den Worten "Vater unser im Himmel..."

7. Wenn die Namen der Göttin rezetiert werden, füge "aus Versehen" ein paar Pokemon Namen hinzu.

8. Wenn dir der rituelle Weinkelch gereicht wird, trink ihn ganz aus und verlange noch einen Schluck

9. Bei der Geisterbeschwörung erwecke Satan

10. Nimm eine Bibel mit und verkünde das neue Testament

11. Zünde kein Räucherstäbchen an sondern eine Zigarre

12. Bring ein Kätzchen mit und biete es als Blutopfer an

13. Sprich unentwegt über Rachezauber gegen Leute die du hasst

14. Lass dein Handy während einer schamanischen Übung klingeln

15. Antworte auf "So mote it be!" mit "Amen!"

16. Frage sämmtliche Anwesende ob sie die neueste Folge von "Buffy" gesehen haben

17. Frage sämmtliche Anwesende ob sie die neueste Folge von "Charmed" gesehen haben

18. Frage sämmtliche Anwesende ob sie die neueste Folge von "Buffy" oder "Charmed" aufgenommen haben

19. Versprich beim nächsten "Treffen" all deine Freunde mitzubringen

20. Frage beim verlassen des Zirkels nach dem Weg zur nächsten Kirche


Lamia

[Lamia]

Glühbirnen Witze

Wie viele Buddhisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen um sie zu wechseln, einen um sie nicht zu wechseln.

Wie viele Gardnerische Wiccas braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Das ist ein Eidgebundenes Covengeheimnis!

Wie viele Alexandrische Wiccas braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Hmmm...was haben die Gardnerischen geantwortet?

Wie viele Dianic Wiccas braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine, aber die GLÜHBIRNIN muss wirklich gewechselt werden wollen!

Wie viele Asatrus braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf. Einen der die Glühbirne hält, und vier die so viel Meet trinken bis sich der Raum dreht.

Wie viele Wanatrus braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber eine Menge Glühbirnen...

Wie viele Anti-Ch**sten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das Licht von dem brennenden Kloster reicht völlig aus.

Wie viele Thelemiten braucht man um eine Glühbrine zu wechseln?
Keinen. Crow hat nie ein Buch darüber geschrieben.

Wie viele fanatische Neu-Heiden braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Einen um sie zu wechseln und drei andere die sich beschweren, dass die Glühbirne erst kaputt ging, als diese verdammten Ch**sten vorbei kamen.

Wie viele Druiden braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünfhunderteins. Einen um sie zu wechseln und fünfhundert um einen Gedenksteinkreis zu errichten.

Wie viele Hare-Krishna braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Elf. Einen um sie zu wechseln und zehn um das 'Glühbirnen-Wechsel-Mantra' zu singen.

Wie viele keltische Wicca braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine um sie zu wechseln, eine um das Dahinscheiden der alten Glühbirne gebührend zu beklagen, eine um Cerridwhen um Segen für die alte Glühbirne zu bitten, eine um Cerridwhen um Segen für die neue Glühbirne zu bitten, eine um die neue Glühbirne zu initieren, eine um die Elfen und Geister auf die neue Glühbirne vorzubereiten, und eine um den Artikel übers 'Glühbirnenwechseln' für den Online-Newsletter zu schreiben.

Wie viele Schamanen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Allein die großen Geister des Universums selbst wechseln die Glühbirne und der Schamane hat sich verdammt noch mal da raus zu halten!

Wie viele wiedergeborene Hexen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Im letzten Leben gab es auch nur Kerzen!


Lamia

[Lamia]

10 Wege eine Wicca-Hexe zum Wahnsinn zu treiben

1. Frag sie ob sie Satan anbetet
2. Räum ihren Altar auf damit er ordentlicher aussieht
3. Blas ihre Altar-Kerze aus, weil es schließlich heller Tag ist.
4. Nimm ihr "Hexenspielzeug" in die Hand und untersuche es von allen Seiten
5. Tausche ihr hässliches altes Messer gegen ein modernes aus
6. Versuche sie zur "wahren Religion" zu bekehren
7. Entknote ihre magische Kordel
8. Lese ihr Buch der Schatten aus langeweile
9. Spiel Karten mit ihrem Tarotkartenset
10. Frag sie ob sie Satan anbetet.

[Lamia]

Und zu guter Letzt noch ein paar Ch**stenwitze:

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Balkensepp ?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
Eine Stimme: "Ja."
Der Bergsteiger: "Was soll ich tun?"
Die Stimme: "Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

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Was ist so richtig gemein?
Balkensepp am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschen!

[Murat]

Die Bibel ist gut, aber der Koran gilt für alle.


Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Schweinebratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Balkensepp vor die Füße. Balkensepp hebt die Bratwurst auf, guckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.

Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"

[Rica]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Gast]

hört auf Witze doppelt und dreifach zu posten, ok?

[Harcos]

Geht ein Mann, der gerade gerade Ch**st geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot.
Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße.
Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln.
Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: "Was, um G*ttes Willen, machen Sie denn da?"
Der Mann darauf: "Na ja, Balkensepp hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"