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02.11.12007, 11:16
Wer Probleme damit hat, regelmäßig mit seiner Partnerin einkaufen gehen zu müssen, dem seien folgende 10 Methoden ans Herz gelegt.
Sie sind strikt einzuhalten und führen garantiert zu einer großen Veränderung im Leben derjenigen Person, der sie auszuführen gewillt ist.
Methode 1: Nimm 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteile sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
Methode 2: Stelle die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
Methode 3: Lege eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
Methode 4: Verstelle ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
Methode 5: Baue ein Zelt in der Campingabteilung auf und lade andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
Methode 6: Wenn Dich ein Angestellter fragt, ob er Dir behilflich sein kann, beginne zu weinen und zu schluchzen und sage: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?" Oder am Besten ganz laut nach "Mutti" brüllen.
Methode 7: Starre in eine Überwachungskamera und benutze sie als Spiegel zum Nasebohren.
Methode 8: Hantiere in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und frage einen Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommen kann.
Methode 9: Verstecke Dich in einem Kleiderständer und rufe, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“
Methode 10: Werfe Dich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimm eine fötale Haltung ein und rufe „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Zu Risiken und Nebenwirkungen bei Einhaltung und Durchführung dieser 10 Methoden übernehme ich für etwaige bleibende physische oder psychische Schäden keine Verantwortung.
Grüße
Sie sind strikt einzuhalten und führen garantiert zu einer großen Veränderung im Leben derjenigen Person, der sie auszuführen gewillt ist.
Methode 1: Nimm 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteile sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
Methode 2: Stelle die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
Methode 3: Lege eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
Methode 4: Verstelle ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
Methode 5: Baue ein Zelt in der Campingabteilung auf und lade andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
Methode 6: Wenn Dich ein Angestellter fragt, ob er Dir behilflich sein kann, beginne zu weinen und zu schluchzen und sage: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?" Oder am Besten ganz laut nach "Mutti" brüllen.
Methode 7: Starre in eine Überwachungskamera und benutze sie als Spiegel zum Nasebohren.
Methode 8: Hantiere in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und frage einen Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommen kann.
Methode 9: Verstecke Dich in einem Kleiderständer und rufe, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“
Methode 10: Werfe Dich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimm eine fötale Haltung ein und rufe „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Zu Risiken und Nebenwirkungen bei Einhaltung und Durchführung dieser 10 Methoden übernehme ich für etwaige bleibende physische oder psychische Schäden keine Verantwortung.
Grüße
Im A & O das Geheimnis liegt - Omega siegt!