Chr***enwitze

[Gatanya]

J.C. and the Gang.. *rumkugel

Aber ich habe auch noch welche^^

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen, und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: "Junger Mann, ich sehe Ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was Sie denken, aber seien Sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein beruflicher Natur." Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistliche hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der Junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht Sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, Sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit Sie hier waren, ist die Gabel verschwunden." Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, Sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, Sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass Sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn Sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Dieser untersucht sie eingehend und diagnostiziert: "Sie sind schwanger." Die Nonne ist entsetzt: "Aber Herr Doktor, ich bin eine gläubige Ordensschwester. Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann. Wie kann ich da schwanger sein?" Der Arzt zuckt die Schultern. "Das weiß ich auch nicht. Aber es steht fest, Sie bekommen ein Kind." Darauf empört sich die Nonne: "Also, was die Leute alles auf die Kerzen schmieren..."

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad zurück ins Kloster unterwegs. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist. Sie haben es aber eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel, und die beiden Nonnen treten ordentlich in die Pedale."Ich glaube, jetzt kommt es gleich", sagt die jüngere Nonne. "Den ersten Tropfen habe ich schon gespürt.""Ja", antwortet die ältere Nonne nickend. "Bei mir auch. Das muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!""Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?""Der Briefträger..."

Eine Nonne im schwarzen Ornat und mit Häubchen auf dem Kopf trippelt die Straße entlang.Da kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt, sieht sie und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf, sodaß sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute, was?"

Balkensepp ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Balkensepp wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter.Da meint einer der Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."

Balkensepp hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt."Johannes...", röchelt Balkensepp."Ja Herr, ich komme", antwortet Johannes.Er versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Leute werfen Steine nach ihm."Johannes, komm zu mir!" ruft Balkensepp.Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn."Ja Meister?""Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen..."

Was wäre, wenn Balkensepp nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow."Hast du da oben G*tt gesehen?", fragt Chruschtschow."Ja, das habe ich.", meint Gagarin."Das habe ich mir gedacht. Hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon."Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII."Hast du da oben G*tt gesehen?", fragt der Papst."Nein", gibt Gagarin zu."Das habe ich mir gedacht. Hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon."Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, John F. Kennedy."Hast du da oben G*tt gesehen?", fragt Kennedy."Ja", antwortet Gagarin.Kennedy überlegt kurz und sagt: "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."Darauf Gagarin: "Sie ist schwarz..."

Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit, immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Weil aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heimkommt, versteckt sie den Freund im Schrank.Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nein blauen Plüschbär. Kostet nur fünf Mark."Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!""Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise..."Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbär wieder!""Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek...""Wenn Du das nicht machst, schreie ich!""Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbär. Kostet nur zehn Mark."Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat."Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen."In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na, meinSohn, was hast Du denn auf dem Herzen?""Ich hab 'nen blauen Plüsch...""FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!"

...^^

Gata