Forengrundsätze
Suche
Mitglieder
Kalender
08.04.12002, 08:13
Ein Rückblick:
Gimme Five, Mr. Bush!
Die Sprache der Gewalt ist ein universelles und völkerverbindendes Verständigungsmittel, das selbst in den abgelegensten Orten der Erde wie z.B. dem Hindukusch verstanden wird. Leider wird diese Mutter aller Kommunikationsformen gerade in Deutschland viel zu gering geachtet. Obwohl ein altes arabisches Sprichwort lautet "Mit Teletubbies und den Grünen / da wirst Du nie nen Krieg gewünnen", sind erschreckend viele Menschen hierzulande noch der Meinung, Winkewinke und Kuschelsex wären eine adäquate Antwort auf die fremde Faust im eigenen Gesicht. Während das Afghanistanabenteuer gerade gemütlich ausklingt, können wir versuchen resümierend festzustellen, wer denn recht gehabt hat.
Bereits kurz nachdem 11. September schlug mein Freund, Herr Bush, vor, unseren morgenländischen Kollegen die Ohren mal etwas länger zu ziehen. Um genau zu sein, sagte er wörtlich: "Ich will verfickt noch mal Horst Tappert heißen, wenn wir den verdammten Kamelschändern den Arsch nicht so weit aufreißen, daß man bequem einen Vierzig-Tonnen-Truck drin parken kann!" Dieser sehr direkte und unbürokratische Vorschlag zur Lösung des Terrorproblems erhielt ein promptes Echo aus deutschen Bedenkenträgerkreisen. Sorgengefaltete Gestalten fluteten die Talkshows und meinten unsiono, das wichtigste wäre jetzt, ja nicht überzureagieren, sondern ganz ganz sachte und besonnen und überlegt an die Sache heranzugehen, das dürfe jetzt keinesfalls in einen Rachfeldzug gegen den Islam ausarten. Parallel dazu wurden Nahost-Mumien wie Peter Scholl-Latour und andere oft gebrochen deutsch sprechende aber umso betroffener aus der Wäsche schauende Experten aus der Formalinlösung gezogen und televisionär reanimiert. Ich glaube, ich habe die ganzen Jungs und ihre Statements schon mal während des letzten Golfkriegs gehört und bereits da waren sie nicht mehr so richtig frisch. Tenor war auch diesmal wieder: Wir dürfen jetzt nicht pauschal den Islam verurteilen, wir müssen die auch mal verstehen, Modernisierungskonflikte, ungerechter Welthandel, Israel, Unterentwicklung, Jodmangel, das wichtigste sei jetzt doch der Dialog zwischen den Kulturen.
Klar, der Dialog. Aber wie, verdammi noch mal, soll man sich das vorstellen? Müsli-Matze geht in die nächste Falafalbude zu Schawarma-Ahmed und sagt zu ihm: "Hey Bruder, die Sache mit dem World Trade Center fand ich jetzt nich so den Bringer, aber weißte, ich akzeptier Dich trotzdem so wie De bist. Übrigens, Deine Sesamsauce: Echt immer super!".
Ich persönlich habe ja überhaupt nichts gegen Dialog. Alle Irren dieses Planeten können gerne ihre Weltempfänger einschalten, wenn ich Ihnen was erzähle. Sie können sogar mitschreiben. Habe ich absolut nichts dagegen. Ich werde ihnen aber nicht zuhören. Sorry liebe Orientalisten, Dritte-Welt-Enthusiasten, Globalisierungsgegner, Mütter Theresas, mich interessieren die hakennäsigen Kollegen mit dem Hormonstau nicht. Die müssen wie alle anderen Erwachsenen ihre Probleme selbst lösen. Hilft ja nüscht. Ich kann das nicht für sie tun.
Und bei der Prognose des Kriegsverlaufs, ui ui ui, da haben sich die Onkels von der Verständigungsfront nicht wirklich mit Ruhm bekleckert. Kübelweise Experten, teilweise sogar mehrfach durchschossene russische Afghanistanveteranen von Anno Dünnebrett, haben uns mit angstumflorter Stimme im Fernsehen erklärt, daß der Krieg gegen die Taliban lang, hart, blutig und vielleicht sogar schleimhautreizend sein werden wird. Wir sahen vor unseren inneren Augen bereits Tausende 1,58 m große, aber zum Äußersten entschlossene Gotteskrieger, die jede Nacht aus ihren unzugänglichen Bergfestungen herauskrabbeln und in todesmutigen Blitzangriffen die amerikanischen Invasoren bataillonsweise abschlachten. Im Bundestag lieferten sich die Koalitionsparteien eine Art Vertrauenskrieg um die Frage, ob wir an diesem beinharten Clash of Cultures mittels eines Heizdeckentransportes zum Natostützpunkt Incirlik teilnehmen dürfen. Die Grünen waren sich sicher, daß sich Vietnam rückblickend wie ein Kindergeburtstag mit Tombola und Puddingwerfen ausnehmen werde im Vergleich zu dem Smörgasbord des Sterbens am Hindukusch.
Nichts davon ist natürlich eingetreten, es ging logischerweise wieder ab wie bei jedem Krieg: Den Taliban wurden solange per Air Force die Eier weich geklopft, bis sie brav Männchen machten und die Waffen abgaben. Unter uns Betschwestern: Die meisten Taliban waren wesentlich weniger fanatisch als Opas Kameraden in Stalingrad, die absolut sinn- und zweckfrei bis zur letzten Patrone durchgehalten haben und mit einem Lächeln auf den zusammengekniffenen Arschbacken ihr Leben aushauchten. Die größte Gefahr für die amerikanischen Soldaten in Afghanistan ging nicht vom Feind aus, sondern von ihrer eigenen Luftwaffe, die aus Versehen wieder paar Marines von den Beinen geholt hat. Ein Problem für die Zivilbevölkerung waren natürlich die Lebensmittelpakete, die schon mehrere Menschen erschlagen haben. Also: Kleiner Prognosefehler der heimischen Kriegsexperten. Meine Lösung: Ab mit der ganzen Kuschelmischpoke zum Wiederaufbau nach Afghanistan. Die können ja Streichelzoos für multiethnische Kaninchenwaisen aufmachen oder den verkarsteten Boden weichlabern oder was auch immer. Auf jeden Fall: In meinen Fernseher kommen die nicht mehr.
Um meinen Text nicht so unversöhnlich enden zu lassen, hier noch eine kleine Binse für meine islamischen Freunde. Es gibt auch Formen des zwischenmenschlichen Austausches jenseits von Parolen skandieren, Fahnenverbrennen und Selbstmordanschlag. Ich z.B. halte ich mich immer an eine Maxime:
Willst Du glücklich sein im Leben,
trage bei zu and rer Glück,
denn die Freude, die wir geben,
kehrt ins eigene Herz zurück.
Quelle: <a href="http://www.zyn.de/gimme_five?ticket=&page=full]Zyn</a>
Gimme Five, Mr. Bush!
Die Sprache der Gewalt ist ein universelles und völkerverbindendes Verständigungsmittel, das selbst in den abgelegensten Orten der Erde wie z.B. dem Hindukusch verstanden wird. Leider wird diese Mutter aller Kommunikationsformen gerade in Deutschland viel zu gering geachtet. Obwohl ein altes arabisches Sprichwort lautet "Mit Teletubbies und den Grünen / da wirst Du nie nen Krieg gewünnen", sind erschreckend viele Menschen hierzulande noch der Meinung, Winkewinke und Kuschelsex wären eine adäquate Antwort auf die fremde Faust im eigenen Gesicht. Während das Afghanistanabenteuer gerade gemütlich ausklingt, können wir versuchen resümierend festzustellen, wer denn recht gehabt hat.
Bereits kurz nachdem 11. September schlug mein Freund, Herr Bush, vor, unseren morgenländischen Kollegen die Ohren mal etwas länger zu ziehen. Um genau zu sein, sagte er wörtlich: "Ich will verfickt noch mal Horst Tappert heißen, wenn wir den verdammten Kamelschändern den Arsch nicht so weit aufreißen, daß man bequem einen Vierzig-Tonnen-Truck drin parken kann!" Dieser sehr direkte und unbürokratische Vorschlag zur Lösung des Terrorproblems erhielt ein promptes Echo aus deutschen Bedenkenträgerkreisen. Sorgengefaltete Gestalten fluteten die Talkshows und meinten unsiono, das wichtigste wäre jetzt, ja nicht überzureagieren, sondern ganz ganz sachte und besonnen und überlegt an die Sache heranzugehen, das dürfe jetzt keinesfalls in einen Rachfeldzug gegen den Islam ausarten. Parallel dazu wurden Nahost-Mumien wie Peter Scholl-Latour und andere oft gebrochen deutsch sprechende aber umso betroffener aus der Wäsche schauende Experten aus der Formalinlösung gezogen und televisionär reanimiert. Ich glaube, ich habe die ganzen Jungs und ihre Statements schon mal während des letzten Golfkriegs gehört und bereits da waren sie nicht mehr so richtig frisch. Tenor war auch diesmal wieder: Wir dürfen jetzt nicht pauschal den Islam verurteilen, wir müssen die auch mal verstehen, Modernisierungskonflikte, ungerechter Welthandel, Israel, Unterentwicklung, Jodmangel, das wichtigste sei jetzt doch der Dialog zwischen den Kulturen.
Klar, der Dialog. Aber wie, verdammi noch mal, soll man sich das vorstellen? Müsli-Matze geht in die nächste Falafalbude zu Schawarma-Ahmed und sagt zu ihm: "Hey Bruder, die Sache mit dem World Trade Center fand ich jetzt nich so den Bringer, aber weißte, ich akzeptier Dich trotzdem so wie De bist. Übrigens, Deine Sesamsauce: Echt immer super!".
Ich persönlich habe ja überhaupt nichts gegen Dialog. Alle Irren dieses Planeten können gerne ihre Weltempfänger einschalten, wenn ich Ihnen was erzähle. Sie können sogar mitschreiben. Habe ich absolut nichts dagegen. Ich werde ihnen aber nicht zuhören. Sorry liebe Orientalisten, Dritte-Welt-Enthusiasten, Globalisierungsgegner, Mütter Theresas, mich interessieren die hakennäsigen Kollegen mit dem Hormonstau nicht. Die müssen wie alle anderen Erwachsenen ihre Probleme selbst lösen. Hilft ja nüscht. Ich kann das nicht für sie tun.
Und bei der Prognose des Kriegsverlaufs, ui ui ui, da haben sich die Onkels von der Verständigungsfront nicht wirklich mit Ruhm bekleckert. Kübelweise Experten, teilweise sogar mehrfach durchschossene russische Afghanistanveteranen von Anno Dünnebrett, haben uns mit angstumflorter Stimme im Fernsehen erklärt, daß der Krieg gegen die Taliban lang, hart, blutig und vielleicht sogar schleimhautreizend sein werden wird. Wir sahen vor unseren inneren Augen bereits Tausende 1,58 m große, aber zum Äußersten entschlossene Gotteskrieger, die jede Nacht aus ihren unzugänglichen Bergfestungen herauskrabbeln und in todesmutigen Blitzangriffen die amerikanischen Invasoren bataillonsweise abschlachten. Im Bundestag lieferten sich die Koalitionsparteien eine Art Vertrauenskrieg um die Frage, ob wir an diesem beinharten Clash of Cultures mittels eines Heizdeckentransportes zum Natostützpunkt Incirlik teilnehmen dürfen. Die Grünen waren sich sicher, daß sich Vietnam rückblickend wie ein Kindergeburtstag mit Tombola und Puddingwerfen ausnehmen werde im Vergleich zu dem Smörgasbord des Sterbens am Hindukusch.
Nichts davon ist natürlich eingetreten, es ging logischerweise wieder ab wie bei jedem Krieg: Den Taliban wurden solange per Air Force die Eier weich geklopft, bis sie brav Männchen machten und die Waffen abgaben. Unter uns Betschwestern: Die meisten Taliban waren wesentlich weniger fanatisch als Opas Kameraden in Stalingrad, die absolut sinn- und zweckfrei bis zur letzten Patrone durchgehalten haben und mit einem Lächeln auf den zusammengekniffenen Arschbacken ihr Leben aushauchten. Die größte Gefahr für die amerikanischen Soldaten in Afghanistan ging nicht vom Feind aus, sondern von ihrer eigenen Luftwaffe, die aus Versehen wieder paar Marines von den Beinen geholt hat. Ein Problem für die Zivilbevölkerung waren natürlich die Lebensmittelpakete, die schon mehrere Menschen erschlagen haben. Also: Kleiner Prognosefehler der heimischen Kriegsexperten. Meine Lösung: Ab mit der ganzen Kuschelmischpoke zum Wiederaufbau nach Afghanistan. Die können ja Streichelzoos für multiethnische Kaninchenwaisen aufmachen oder den verkarsteten Boden weichlabern oder was auch immer. Auf jeden Fall: In meinen Fernseher kommen die nicht mehr.
Um meinen Text nicht so unversöhnlich enden zu lassen, hier noch eine kleine Binse für meine islamischen Freunde. Es gibt auch Formen des zwischenmenschlichen Austausches jenseits von Parolen skandieren, Fahnenverbrennen und Selbstmordanschlag. Ich z.B. halte ich mich immer an eine Maxime:
Willst Du glücklich sein im Leben,
trage bei zu and rer Glück,
denn die Freude, die wir geben,
kehrt ins eigene Herz zurück.
Quelle: <a href="http://www.zyn.de/gimme_five?ticket=&page=full]Zyn</a>