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04.07.12006, 15:37
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Singe in der Oper mit.
7. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
8. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
10. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
11. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
13. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
14. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
15. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
16. schreib nur in kleinbuchstaben.
17. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
18.Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
19. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frag, ob er Pommes-Frittes dazu will.
20. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
21. Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
22. Bestehe darauf, daß du die E-mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com<mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com<Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
23. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut", und wiederhole es.
24. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
25. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
26. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
27. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
28. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät bezahlen müssen.
29. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Singe in der Oper mit.
7. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
8. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
10. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
11. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
13. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
14. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
15. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
16. schreib nur in kleinbuchstaben.
17. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
18.Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
19. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frag, ob er Pommes-Frittes dazu will.
20. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
21. Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
22. Bestehe darauf, daß du die E-mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com<mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com<Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
23. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut", und wiederhole es.
24. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
25. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
26. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
27. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
28. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät bezahlen müssen.
29. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".